《黑暗荣耀2》被妈妈抛弃，所有恶人得到应有的惩罚

芒莱小姐| 作者

基恩，长笛| 编辑

截图自网络与《黑暗荣耀》| 来源

这段时间，韩剧《黑暗荣耀2》霸占了朋友圈。

周围人都说看这部复仇剧真是太“过瘾”了：

没有和解，没有宽恕，所有作恶的人都会受到应有的惩罚。

在韩国，《黑暗荣耀》甚至被评为19级并禁播，只允许有辨别是非能力的成年人观看。

最让我感动的是剧中的亲情：女主角东恩和她母亲的关系。

东恩在高中时遭遇了严重的校园欺凌。 她的母亲不仅没有保护她，甚至还为她签署了一份自愿取款申请书，然后连夜独自搬了出去。

这是东恩第一次被母亲抛弃。

经过18年的筹划，东恩回到加害者身边寻求复仇。

肇事者艳珍再次找到东恩的母亲，给了她一大笔钱，让她想办法再次毁掉女儿的工作。

她爽快地答应了，并用卑鄙的手段败坏了东恩在学校的声誉。

东恩知道后，整个人都崩溃了。

她没想到，母亲竟然会与她为敌，再次伤害她。

她哭着反复问妈妈：“你怎么又抛弃我了？”

但母亲毫无悔意，拿起衣架就砸向东恩的脸。 还说自己一开始就不应该生下东恩，甚至发疯想要烧死她。

唐恩绝望地说：“谢谢你，妈妈。谢谢你一点都没有改变。”

原来，东恩故意刺激母亲，拍下她放火烧家的照片，并将她送进精神病院。

看到很伤心。

事实上，东恩非常爱他的母亲。

正因为如此，敌人才能利用母亲的弱点，一次又一次地伤害东恩。

然而，她的母亲两次抛弃了她。

或许冬恩可以选择理解：她的母亲有精神问题，她不是故意的。

但东恩的选择是：面对伤害你的人，你不必强迫自己去原谅。 包括父母。

这也是《黑暗荣耀》最“清爽”的地方——让每个受到伤害的人都松了一口气。

为什么？

因为一定程度的愤怒是一个人活出一生的动力源泉。

我们中的许多人缺乏生气的能力。

就算受伤了，也不敢不原谅。

轻描淡写的“算了吧”，

背后是难以言说的“我很生气”

《七霸说》中有一个关于“宽恕”的争论话题。 马东说：“随着时间的推移，我们最终会原谅那些伤害过我们的人。”

蔡康永回答他：“那不是原谅，那是遗忘。”

我也喜欢说“算了”，尤其是对我妈妈。

小学的一天，我跑过马路给她买生日礼物，她因为迟到把我精心挑选的礼物摔在地上。

30多岁了，每当想起这件事，我仍然对自己说：“算了，她不是故意的……”

与此同时，我的心里也会发出愤怒的咆哮：

我不想说“算了”，但我还能做什么呢？ 那是我的母亲。

为什么我们有时会生气却无法公开表达？

一个很重要的原因就是：害怕受到惩罚。

我想起了陶崇源大师自杀的故事。

陶崇源的师父利用权力欺负别人，要求他的学生站军位、当司机、端茶倒水，还对他说：“爸爸，我永远爱你。”

除了陶崇源之外，其他学生都离开了。 他担心如果拒绝了导师，自己就无法顺利毕业，失去出国攻读博士学位的机会。

于是，他变得反应敏捷、乖巧温顺，并努力自我阉割“愤怒”的本能情绪。

△图片来源：界面新闻报道《武汉研究生坠楼前：硕士导师被指长期欺压逼迫喊爸爸》

李松伟老师曾说过：“现代理性教育常常告诉我们，当你受到批评而不高兴时，不要生气。你必须学习对你有用的建议，才能取得进步。”

否则，你就会退步，被指责为天真、自私、坏。

只要陶崇源表现出丝毫的反抗，教官就会惩罚他：“你做人的灵活性有问题。”

慢慢地，他的愤怒变成了自攻：

把你的愤怒转向你的导师转向你自己，一次又一次地积累你的愤怒，直到你再也无法忍受为止。

最终，他还是以“自杀”的方式回到了他的身边。

这种反弹不仅仅发生在极端的情况下，我身边还有很多活生生的例子：

不敢对父母发脾气，而要对配偶、孩子、同事、下属发脾气。

结果老婆离婚了，孩子跟我不亲近，职场人际关系也很差。

或者你可能习惯了压抑自己的愤怒，成为一个没有感情的人。 即使在外面生气，你也不敢发作。 回到家你会更生气，说自己“没用”。

于是，这成为了很多人生活的常态：

他显然不想“忘记”，但因为害怕因表达愤怒而受到惩罚，他被迫过着压抑、压抑和痛苦的生活。

不要让愤怒

成为你生命的加害者

我什么时候意识到我不想“忘记它”？

许多年后，当我再次问妈妈：“你还记得有一次生日，你把我送你的生日礼物弄坏了吗？”

她多次否认。

我的胸口绞成了一团，感觉整个人都快要气炸了。

可此时此刻，我真的很想给自己一巴掌。

回想起来，小时候每次跟妈妈生气的时候，脑海里就会浮现出“掐死妈妈”的画面，然后我就会愧疚得狠狠地打自己。

慢慢地，这种自我攻击成了一种习惯，习惯得我几乎忘记了愤怒的情绪。

原来，我对母亲的愤怒一直在伤害着我自己。

德国首席情感专家乌多·贝尔在《情感修复全书》中指出：

愤怒的目的是改变。

当变革失去了明确的方向，人们的内心被巨大的空虚所笼罩时，愤怒就会指向自己。

来访者小明清楚地记得：他向喜欢的女孩表白了。 被拒绝后，女孩说了很多难听的话，并拉黑了他。

“那一刻，我真想拿刀刺自己。”

他从小由父母抚养长大，留给老人。 就好像他被抛弃过一次一样。 女孩的阻拦，让他有种再次被抛弃的感觉。

这种被抛弃的痛苦，其实是针对父母的。

但他不敢跟父母算账，他只敢自责。

这种愤怒不是一句简单的“算了”就能化解的。 它需要系统地治愈。

正如乌多·贝尔所说：愤怒是无法很好处理的。 愤怒有时会变成其他情绪，而其他情绪有时又会变成愤怒。

最终，整个情绪处理系统变得紊乱，陷入抑郁和焦虑。

我们压抑的愤怒不仅会消失，而且必须有治愈的机会。

自体心理学派认为，一个人身上积累的很多愤怒实际上来自于认为自己不被看见、不被爱、不被接受。

因此，他们总是担心别人会伤害自己，把自己裹成厚厚的茧。

或者，为了不受到伤害，你选择成为加害者，折磨自己和他人。

针对这种情况，我做了一个总结：

我是我自己的“欺负者”，我必须为难自己。

如果我放任自己，我该如何生存？

就像东恩一样，虽然报仇很满足，但她的灵魂却因为背负着这份沉重的仇恨而千疮百孔——

他无法让自己过上正常轻松快乐的生活，他不敢谈恋爱，甚至不允许自己笑，仿佛一笑就会忘记仇恨。

太生气了，

和吃好一样重要

当客户小明在咨询过程中反复说“我能理解我的父母”时，我忍不住抢了这句话：

“不，你无法理解，你也不想理解，所以你就在这里。”

也许是出于同理心，我指出了他的症结所在：“你还是不能原谅你的父母，他们抛弃了你，你还不能给他们一拳。”

小明的眉头皱成了“八”字。 我以为他要骂我，没想到他笑了：“你的意思是我没有错，但我父母有错？”

他谈到“父母的错”至少有30分钟。 指责之后，他整个人都在颤抖。

他第一次如此清晰地看到自己的愤怒，心里很是不解。

因为他发现自己再也无法回到压抑愤怒的状态了。

他已经知道，他不想原谅父母，也没有必要再跟自己争斗了。 接下来要考虑的是：

如何应对愤怒等不熟悉的情绪？

他要面对的不仅仅是对父母的愤怒，还有生活各个方面的愤怒：

被人取笑时，我气得脸都红了，只能黯然一笑；

当有人提出无理要求时，我强忍着愤怒，但我还是有勇气答应；

被骂的时候，我脑子里有万千条反驳，但嘴里却一句也没有说出来。

小明需要培养的是一种能力，叫做“生气”。

“生气”是我从心理学家玛莎·莱恩汉那里学到的技巧。

18岁时，她被父母送进精神病院，遭受非人待遇。

她对父母感到愤怒，这种愤怒驱使她发誓要靠自己摆脱困境。

她说：“我发誓不再依赖父母，当我康复后，我希望他们不要为此感到骄傲，因为这都是我自己的错。”

她真的做到了。

他不仅自己走出了精神病院，还完成了博士学位，开创了DBT辩证行为疗法，成为世界著名的心理学家。

玛莎的精神科医生说：“你当时对父母的愤怒非常有助于防止你放弃生活。”

愤怒有利于激发活力。

精神分析学派创始人弗洛伊德将“性”和“攻击性”视为生存的两个主要动机。 如果一个人不能攻击或伤害别人，他同时也不会过上好的生活。

只有积极进取的人，才能将原始本能转化为生命力。

就像《黑暗荣耀》中一样，东恩想要为所有受害者群体发声，让霸凌者付出应有的代价。

在愤怒的驱使下，他努力攒钱，当了一名教师，最终将恶霸送进了监狱。

愤怒转化为动力，成为支撑她生存的强大力量。

当然，这并不是鼓励大家像东恩那样进行个人报复。

相反，要充分利用愤怒的攻击性，在受到欺凌时正确保护自己。

正如心理学家乔丹·彼得森所说：

“如果你软弱，你就不能成为一个好人，你也不能成为一个好人，因为成为一个好人需要力量。一个能够释放和控制攻击性的人才是真正的坚强和平和。”

如何获得“愤怒”的能力？

如果我们想让愤怒从背后“推”我们，我们首先必须让它成形。

美国心理学家托马斯·摩尔在《灵魂的黑夜》一书中写道：“当人们清楚、明确地表达自己的愤怒时，它可以对任何关系做出巨大的贡献。”

想要清晰明确地表达愤怒，需要运用“果断”这一DBT辩证行为技巧。

自信意味着：清楚地表达你对情况的感受和看法，而不期望别人理解你。

例如：

“我现在很生气，我感觉胸口有一团火”；

“我的手在颤抖，我想打人”；

“你说的话我不能接受，我还在生气。”

在一次集体经历中，我目睹过这样的场景：一个说话总是语无伦次的人冒犯了一名成员。 他意识到后，请求对方原谅他。

但被冒犯的成员说：“不，我不想原谅你。”

其他成员都很尴尬，劝他原谅，但他坚持说：“我不原谅。”

这位总是走调的成员让全班都沉默了。 此后，他的言行明显进步，说话时开始考虑别人的感受。

简洁、果断、清晰地表达愤怒，不仅能点燃自己，还能促进他人反省，在人际关系中起到“净化排毒”的作用。

当愤怒形成之后，我们需要培养“温和而坚定”的态度。

心理学家科胡特在谈到“如何捍卫自己”时，用“没有敌意的决心”来形容一个人如何以友好的方式坚持自己的立场。

例如：

“你的话让我感到冒犯”；

“你的态度让我生气”；

“我无法忍受被人这样说话。”

当我们表达自己的感受时，实际上就是给我们的愤怒一个正确的发泄口，让它自然消散。

当我们能够温柔而坚定地捍卫自己的界限时，我们就会慢慢放松并感到坚强与平静。

写在最后

当一个人生气时，他是脆弱的，但也是强大的。

如果灵魂不被愤怒所淹没，它就不会被任何人或任何事所操纵。

正如东恩那句震撼心灵的话语：

“我的身体遍体鳞伤，灵魂破碎，你还能对我做什么？”

如果你受了重伤，不要因为你的愤怒而感到羞耻。

当你不想原谅时，没有人可以强迫你原谅。

让自己生气，然后正确利用愤怒的力量来激活你的活力。

这并不意味着你会报复或者被愤怒吞噬，而是你会好好利用愤怒的力量来保护自己。

点击阅读，希望你能生气，做一个敢于生气的人。

世界和我都爱你。

-结束-

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